Quanto (o quanti) contano i sogni?

Quanto conta un contadino?

Conta quanto l’imbianchino,

quanto il prete o l’affarista,

quanto il re o l’equilibrista.

Se chi conta chiude gli occhi,

conta mille e più balocchi,

sei cavalli e mille selle,

cinquecento pecorelle,

che salutano dal prato,

presto saltan lo steccato!  

Se le conti di preciso

sono mille e un paradiso,

Se le conti più di fino,  

sono mille e un sonnellino,

chi le conta, chiunque sia, 

con un sogno vola via! 

Un ritardo di consegna

Nel mezzo del camin di nostra vita

trovai Babbo Natale che inveiva.

difatti era rimasto lì incastrato

con mille consegne in arretrato!

Dal tetto una miriade di folletti

saltavan sbattendo i copriletti

convinti che lo spostamento d’aria

potesse la cosa straordinaria

di liberare un vecchio ‘sì bonario,

e far volare i pacchi via in orario.

Chi non credeva allora si stupì,

perché finì che andò proprio così! 

Giocondino Scaldasonno

Celestino Scaldasonno

si traveste da suo nonno,

che però si è travestito

da cognato di un suo amico.

Il cognato gioca a palla,

e è vestito da farfalla,

la farfalla, per passione

si traveste da aquilone,

l’aquilone taglia il filo

perché vuole andare in giro,

quando incontra, in mezzo al cielo,

Giocondino, ma davvero?

Vola alto e vola basso,

niente ali, un vero spasso!

Vola proprio come il nonno

Celestino Scaldasonno.

Titolo a piacere

Avevo un amico, stava in collina

andava in discesa senza benzina,

a tracollina teneva i gioielli,

trenta li dava ai suoi 3 fratelli,

trenta e ritrenta, nel trentativo,

e diventato un tantino Giulivo,

che è nome proprio di lieta persona

e devo dire che proprio gli dona.

Cosa gli dona, non saprei dire,

ma ve lo dono per mille lire,

lire che suonano, arpe e chitarre,

suonano forte da dietro le sbarre.

Tutte le sbarre son fiori del prato

chi soffia forte è allegro e beato,

con un accento sarà un bea-tò

che dà a Beatrice un bel palettò. 

Mi palettò proprio un vigile urbano

perché gli facevo ciao con la mano,

con Manu ciao mi son messo a cantare,

con un manubrio provo a guidare,

guida e riguida, trovo il tuo nome,

fila in colonna, con precisione,

con precisione leggo e decanto

decanto tanto che poi mi vanto,

canto per dieci, e dieci son tante

per diventare un bel decantante,

e se l’armadio è un poco speciale,

con due cant-ante è assai musicale.

Musica tanto che non gli passa

ed è caduto nella melassa:

ossia una mela grassa abbastanza

da non restare dentro una stanza.

In questa stanza, allora vi invito,

con chi è arrivato e neanche partito,

perché il partito che vuol fondare

è il mondo intero, il cielo e anche il mare. 

I colori dei bambini

C’è una bimba gialla e bianca,

fa una sosta su una panca,

ma la panca è bianca e gialla

e diventa una farfalla.

Suo fratello è verde e rosso,

si è seduto in cima a un fosso,

ma quel fosso è rosso e verde,

e chi cade ci si perde,  

chi si perde è azzurro e blu

guardi bene e non c’è più,

tutto blu ma poi azzurro

è svanito in un sussurro.

Il sussurro era un sorriso,

per chi ha visto un fiordaliso

e dal fosso si è trovato

dentro il cielo blu stellato.

Si può fare?

Ce la faremo. E se ce la fa Remo, perché non dovremmo farcela noi?

Vi dirò di più: non solo ce la fa Remo, ma ce la fa anche Rina, e se c’è la farina ci si può fare del buon pane e mangiarlo intero o a fette.

Dopodiché magari scopriremo (ma chi è che ha coperto Remo? E sì che ce l’aveva anche fatta!) che il pane che aveva fatto Rina, e che noi ci siamo mangiati di gusto, era in realtà un panegirico.

Assimilato quello, potremo prendere coi nostri cuori forti le posizioni dei mari, dei monti, dei fiumi freschi che irrompono sulla terra e di una terra di cui DOBBIAMO tornare a prenderci cura. Si può fare? La risposta è alla prima riga. 

http://www.yogavitaesalute.it/la-finestra-sul-mondo/categoria/18

http://riprendiamociilpianeta.it/

Il magone

Erika e Simone, fratelli per la pelle, del tutto indifferenti alla pelle che li affratellava (ovviamente questo vale per Simone: nel caso di Erika li assorellava), litigavano. Litigavano alla sera, alla mattina e anche a mezzogiorno. Litigavano di sotto, di sopra e anche a metà. Litigavano in tutte le lingue e in tutte le stagioni. Litigavano persino per chi doveva iniziare a litigare:

“Oggi tocca prima a me!” sbottava Erika con violenza, mentre la mamma ascoltava sospirando dalla finestra.

“Col cavolo!” gridava Simone, sostenendo che, siccome Erika il cavolo non ce l’aveva, spettasse a lui iniziare a litigare (stando a questo criterio, la mamma annotò che gli agricoltori dovevano essere litigiosissimi).

Un giorno, tuttavia, la situazione cambiò di colpo. Tutto accadde per un fattore inspiegabile: nessuno, difatti, avrebbe saputo spiegarsi cosa ci facesse un fattore della fattoria lì in piedi, in mezzo al giardino, a guardare con tanta dolcezza sia Simone che la sorellina Erika.

Eppure era lì. Colpiti da uno sguardo così buono e denso di interrogativi, i due fratellini smisero per un attimo di accapigliarsi e si guardarono in silenzio, sentendo arrivare il magone.

Il magone, un mago sorridente di due metri e trentuno, si sedette con la testa verso l’alto proprio di fianco al fattore e la magia che fece dev’essere stata gigante, perché da quel momento in poi Erika e Simone smisero di litigare.

Un mago suo amico, tempo dopo, gli chiese se avesse brevettato l’incantesimo della pace che aveva usato per i due fratellini.

Il magone proruppe con una bella risata e rispose: “Amico mio, la pace è di per sé una magia, ma richiede di fermarsi per qualche momento ad ascoltare il cuore. Erika e Simone non litigano più perché si vogliono bene!”

La farfalla

C’era una volta un bruco,

poggiava su un tartufo,

eppure c’è un però:

chi il tubero mangiò

trovò una gran farfalla

con un’aletta gialla,

quella altra era verdina,

e tutta la cucina,

dal tavolo al comò

tutta si illuminò. 

La motoambulanza

Avevo un amico di nome Pasquale

che andava in moto ma senza fanale,

in sella portava Rosaria e Giuditta

ma sulla sua moto non c’era marmitta.

Giuditta era in vero un poco più bella,

ma su quella moto mancava la sella.

Pasquale sognava di fare il dottore,

però difettava di carburatore,

filava cantando e contava le note

sul suo motorino senza le ruote,

da tutti i pazienti correva di cuore,

e sì che mancava persino il motore.  

Pasquale ha tre anni, in arte Danilo, 

dottore provetto di tutto l’asilo,
arriva, sorride, ti guarda sincero

e chi stava male guarisce davvero!

Il colore della storia

Vi racconto una storia che non è verde, che non è blu, che non è gialla canarino perché è passato un bianco imbianchino, ma poiché il bianco era troppo chiaro, ci è poi bastato poco denaro, per assoldare un bell’ingiallino, specializzato nelle tinture color luce del sole.

E mentre l’ingiallino, sereno sorrideva, passò anche un inverdino, a cui il giallo gli piaceva.

L’inverdino non dipinse nulla, ma seminò molto e si dotò di grande pazienza.

Poco lontano un arrossino li salutava a grandi gesti. Gli fecero cenno di avvicinarsi, ma quello non poteva spostarsi da quanto era indaffarato: il sole stava iniziando a tramontare e, per un'ora almeno, il cielo intero sarebbe stato nelle sue mani. 

Avete indovinato il colore della storia? Se sì, disegnatelo subito su un foglio. Nel farlo, immaginate per un attimo di essere voi il foglio: come vi sentireste se vi colorassero una storia sul naso? 

La STRAADA

C’erano una volta tre bambini; il primo si chiamava Rino, il secondo Marino, il terzo Rosmarino.

Camminavano insieme per il bosco quando, indecisi se andare a destra o a sinistra, decisero di proseguire diritti, dove guardacaso c'era una bella strada.

Ma non appena fecero per poggiare il primo passo, si accorsero tutto in un colpo che quella innanzi a loro non era per niente una strada!
Una cosa in comune, a dir la verità ce l'aveva: se ne stava beatamente lì sul prato che pareva fosse ferma da 100 anni. Beatamente, si capisce, prima che Rino le calpestasse il ginocchio, Marino il malleolo e Rosmarino, fortunatamente, soltanto le stringhe della scarpa.

I tre fecero così la conoscenza della signorina STRA-ADA.

UNA ZIA NON COMUNE

Ora quindi dovrò spendere due parole per spiegarvi la storia di Ada, la generosa zia di Luca, Oscar e Peppino (tra l’altro, compagni di scuola dei primi tre) che alcune cose non le sapeva fare, ma altre, ne sapeva fare di formidabili.

Per esempio: non sapeva giocare a rimpiattino, ma sapeva fare un verso strano con la faccia che faceva sbocciare il fiori.

Non sapeva pulire né i vetri, né sbattere le lenzuola, né fare gli scioglilingua (ci provò molto spesso da ragazza ma, per quanto li ripetesse, la lingua non si scioglieva mai); però sapeva saltare dieci volte più di un albero, gli uccellini si posavano sulla sua testa e tante volte le lasciavano delle uova in custodia. Erano uova d’oro, ma lei le restituiva sempre fino all’ultimo guscino, e non immaginereste che meravigliosi passerotti ne nascevano.  

Ancora: non ricordava mai una e dico una data di compleanno; in compenso il suo compleanno era tutti i giorni e per festeggiarlo, aveva l’usanza di fare dei regali agli altri.

“Ma Ada, non è il suo di compleanno?” si stupiva talvolta il droghiere quando gli raccomandava di tenere il resto della spesa.

“Via via, non lo sa che compio gli anni tutti i giorni?”, rispondeva Ada, “Se fossi io a ricevere i regali, dove mai pensa che potrei tenerli?”

Stando ai suoi compleanni, Ada aveva Tredicimiladuecentotrentacinquecentoventiquattromila e un anno, ma io vi garantisco che non ne dimostrava più di 31 (e già per dimostrare quelli non vi dico che calcoli doveva fare).

In totale, poiché Luca, ma soprattutto Oscar, ma ancor di più Peppino, la consideravano una strasupermegafantazia, e non una strasupermegafantazia quasiasi, ma una strasupermegafantazia Ada, per andare incontro proprio a Peppino, che era piccolo piccolo e a strento biascicava un trisillabo, venne chiamata Zia Stra-Ada – Stra-Ada e basta, per quelli di cui non era zia; e io vi garantisco che non era zia né di Rino, né di Marino né tantomeno di Rosmarino.

Benissimo. Ma cosa ci faceva StraAda lì per terra a farsi schiacciare il malleoli?

Capirete da voi che non era quella la sua idea, all’inizio. Cosa avreste fatto al suo posto in un bel boschetto, sul prato, tra la luce e l’ombra, in uno splendido pomeriggio primaverile? StraAda stava facendo un riposino (all’inizio, per la verità, aveva cercato di schiacciare un pisolino, ma aveva sbagliato mira e il pisolino era fuggito via dritto filato)!

Inutile dire che i tre piccoli la svegliarono tutta d'un colpo, difatti tirò un urletto mica da ridere. 

E a quel punto?

Rino prese a ridere per lo spavento, 

Marino finì in un cespuglio per il vento, 

Rosmarino disse solo “Tò!” e porse a StraAda una caramella.

“Grazie, piccolo!”, disse Straada massaggiandosi la stringa della scarpa, “ma non posso proprio accettare!”

E prese a cantare una canzone per spiegare a tre bambini, ma soprattutto a Rosmarino, che aveva il naso tondo con la punta rossa rossa, che oggi era un giorno speciale per lei: tra poche ore sarebbe stato il suo compleanno e doveva assolutamente fare un regalo a qualcuno!

Così i tre fanciulli si videro regalare nientemeno che una STRADA gialla gialla. Marino, sulle prime,  porse la mano per mettersela in tasca e farla vedere alla mamma prima che si impolveasse, ma era tardi: la cara StraAda l’aveva già appoggiata per loro già da molto tempo, e i tre non poterono che seguirla correndo. Corsero tanto che alla fine raggiunsero un paese incantato, dove tutto era sempre nuovo, e ogni colore una festa, e ogni sorriso una scoperta, e a loro sembrava un sogno fantastico, ma non era che la vita.  

Una vacanza sbagliata

Conosco un tale che tra il dire e il fare,

era felice che ci fosse il mare:

diceva e diceva senza sosta

e non faceva niente a bella posta,

certo com'era, tra le due parole,

di andar nuotando e prendere anche il sole. 

Sul capo aveva maschera e boccaglio

eppure aveva preso un bell’abbaglio,

perché in quel mare non ci trovi onde,

se vuoi tuffarti mancano le sponde.

È il mare di chi nulla vuol fare

e non è buono nemmeno per nuotare.

Un tocco di colore

L' ingegner Giovanni entrò nel suo ufficio, doveva essere martedì mattina, e si accorse dopo 15 anni suonati che era tutto grigio. 
Per un po' se ne rimase perplesso guardando il soffitto, poi chiuse gli occhi e, appena li riaprì, la pesante scrivania di compensato era diventata di un bell'azzurro frizzantino. 
L'ingegner Giovanni ci appoggiò la penna soddisfatto. Chiuse e aprì gli occhi un'altra volta, ed ecco le vecchie tende diventare gialle come canarini che presero subito il volo, lasciando la stanza piena di sole. 
"Bene bene!" Esclamó l'ingegner Giovanni! Battè due volte le mani: alla prima i muri diventarono verde smeraldo, alla seconda il soffitto si colorò di rosso vivo come la lava del Vesuvio. Fu perfetto, dato che iniziava a far freddo e il riscaldamento non ancora acceso. 
Quando nel pomeriggio, il professor Sparachiodi, che era il capo di Giovanni, entrò di corsa nell'ufficio, non riconobbe niente e nessuno! Alzò gli occhi x chiedere indicazioni e si trovò davanti proprio Giovanni, con un sorriso raro e una bella camicia cangiante, che gli consegnava tutto il lavoro della settimana.

Nella e il volo

C’era una volta una piccola uccellina di nome Nella.

Da quando era nata, era sempre stata chiusa in una gabbietta azzurra.

Quando guardava in alto, la gabbietta le ricordava il cielo, ma i raggi del sole li poteva vedere solo dalla finestra.

Il piccolo Tommaso, che abitava nella stessa casa in cui si trovava la gabbia, ogni giorno, tornando da scuola, la salutava contento e lei rispondeva con un bel fischietto, che però non era mai allegro del tutto.

Svolacchiava qua e là nella gabbia, è vero. Non faceva nessuna fatica a procurarsi il cibo, anche questo era vero.

Eppure si sentiva sempre un poco triste, perché il desiderio di spiccare il volo al di là della gabbia era vasto e profondo.

“Oh Marina, quanto è il mio triste destino!” si lamentava spesso con la tartaruga Marina, che albergava in una vaschetta poco distante. “Eppure pensa, persino di cognome mi chiamo Gabbia, che destino fatale! Nella Gabbia! Che altra fine avrei mai potuto fare?”

La tartarughina aggrottava la rughina che aveva sulla fronte e continuava a nuotare nella vaschetta, guardandola teneramente.

Passarono le stagioni e la piccola Nella, per non rendere triste Marina, smise a poco a poco di lamentarsi. Imparò a essere contenta del sorriso di Tommasino, che le urtava la gabbietta quando era pronto in tavola e si precipitava in bagno a lavare le mani; dello sguardo premuroso della signora Pina che ogni mattina le scaldava il becchime;

dei raggi di sole che vedeva di lontano, che entravano dalla finestra e andavano a cacciarsi dappertutto.

La sensazione del volo non l’abbandonò mai, ma la malinconia diventò sempre meno, man mano che imparò a volare con il cuore.

Un volta poi, durante una splendida primavera, un raggio di sole urtò sullo specchio, lo specchio scintillò per il contraccolpo, il contraccolpo luccicante iniziò a saltellare per la stanza e, non sapendo dove altro infilarsi, si gettò tutto intero tra le piume di Nella.

Nella si guardò le zampette, sentendosi un po’ strana. Poi fece un voletto tutto emozionato e finì per sbattere di proposito contro la porta della gabbietta. 

Così scoprì una prima notizia sensazionale: era aperta!

Ma la notizia davvero speciale, fu che lei non era mai stata Nella Gabbia, ma era da sempre una splendida Gabbia Nella, e spiccò il volo in un cielo più azzurro di qualunque altro pensiero.

Dirindinda senza gatto (ma coi fiori)

La regina Dirindinda

ha la testa variopinta,

poiché il gatto è andato via

e per farle compagnia

ci ha piazzato un bel cespuglio,

che è fiorito il dieci luglio.

I suoi fiori sono belli,

ci si posano i fringuelli,

quando il sole li accarezza,

tira sempre un po' di brezza

così sopra quella testa
tutto è allegro e sempre in festa!

La gonna della quaglia

C’era una quaglia

che per tutta Italia

lavorava a maglia

con una tenaglia.

Incontrò un pastore

proprio di buon cuore

e la sua migliore

pecora a motore

lui offrì all’uccello

che con lo scalpello,

sopra uno sgabello

si grattò il cervello; 

e per sua sorella

con la pecorella

fece una gonnella

resistente e bella.

Fece in un minuto

grazie al bel tessuto

grigio e riccioluto

di ferro battuto!

Il pollo alla cacciatora

Il pollo alla cacciatora, potrebbe sembrare un piatto; invece, come dice il nome stesso, è un pennuto da cortile.

Questo pennuto, che in effetti all’inizio era in cortile, fu regalato alla cacciatora che, tutta contenta, lo mise su una spalla e lo portò via.

Sulla strada, incontrò una cacciatrice che la apostrofò con violenza, accusandola di non essere altro che un errore grammaticale, costituitosi a bella posta per impossessarsi del suo pollo.

“Come se si fosse mai sentito parlare di “pollo alla cacciatrice”!” replicò la cacciatora.

In effetti neanche il pollo, interrogato a bruciapenne, ne aveva mai sentito parlare.

La cacciatrice però non si convinse e le due continuarono a litigare. Litigarono tanto che alla fine anche il pollo si stufò.

A dire la verità stava per stufarsi, ma proprio mentre pensava che forse non era quello il verbo adatto, fu miracolato dalla mancanza della stufa e perse semplicemente la pazienza.

Persa che ebbe la pazienza, corse a cercarla e svanì nel fitto del bosco. Ma poiché il fitto del bosco non l’avevano pagato né la cacciatrice né la cacciatora, smisero in fretta di litigare e, per non rischiare che qualcuno presentasse loro conto della permanenza del pollo, se la svignarono.

NOTA

So bene che, per svignare una permanenza, bisognerebbe che a permanere fosse una vigna, e difatti c’era; tuttavia, dopo che l’ebbero svignata, a permanere fu soltanto il pollo. Non che la permanente gli stesse male, ma le due si defilarono in ogni caso con una concitazione tale che, appena fuori dal bosco, furono multate da un pavone per eccesso di fretta.

FINE DELLA NOTA

Il pollo, intanto, lungi dall’incontrare qualunque esattore, recuperò la sua pazienza e iniziò a infilarla con cura in un orecchio. Non avendo le mani, non nego che fu un’operazione un po’ alla buona; ma la buona, che era sanissima, non sentiva alcun bisogno di essere operata neanche quel poco!

Il pollo, animale assai rispettoso, accettò di buon grado di non operarla e i due divennero grandi amici.
Dopo poco tempo, con l'idea di restare sempre insieme, si recarono all’anagrafe e il pollo alla cacciatora divenne definitivamente un pollo alla buona: gentile, cordiale ed amico di tutti.

Questione di stile

Conosco un orso
che nuota a dorso
ed un pinguino
che va a delfino,

una sciacalla
fila a farfalla,
mentre la rana,
che cosa strana:

verde ed altera
come una pera,
segue gentile
con grande stile!

Che storia è questa?

Questa è la storia di un’altra storia, che però ho dimenticato.

Allora vi racconterò la storia di un omino di burro che era distrutto, e siccome era di strutto, non poteva essere di burro.

Per essere un po’ meno di strutto e recuperare la propria identità, dovette per forza di cose riprendersi d’animo.

Per riprendersi usò una cinepresa d’oro massiccio, per massiccio usò quello del monte bianco, per bianco usò quello dell’uovo, per uovo usò quello di Colombo, per colombo usò un piccione che si chiamava Cristoforo.

Il piccione, tuttavia, era tanto allergico al burro che volò via senza lasciare traccia.

Così finisce la storia che mi sono ricordato, che però forse non era questa!

Il buio pesto

Corre veloce il giovane Ernesto,

corre veloce, ma è buio pesto!

E qui si ferma perché, a ragione,

è necessaria una riflessione:

quel buio è pesto perché ha i pinoli?

Ci si condisce pasta e fagioli?

E questa pasta, ne sei sicuro,

che se la mangi poi si fa scuro?

E brancolando nell’incertezza,

il suo testone tosto accarezza,

quindi riparte filando a razzo,

contro il bel muro del palazzo!

Così che, neanche a farlo apposta,

ecco che ha avuto la sua risposta,
giacché non è buio pesto per caso,

ma perché a correre pesti col naso!

Lo sgabrutto

C’era una volta uno sgabello,

stava sopra un capitello.

Una volta, tempo addietro,

dietro una porta di vetro,

era solo uno sgabrutto,

che, bagnato o pure asciutto

non facea seder nessuno,

né coniglio né orso bruno. 

Figuriamoci gli umani,

ma poi ieri fu domani

e iniziò a lasciarsi usare,

per i monti e per il mare.

E chi a lungo passeggiava,

sul suo dorso riposava,

chi tornava dal lavoro,

ritrovava in lui ristoro.

E così servendo tutti,

tanto i belli quanto i brutti,

come dice il ritornello: 

divenuto è uno sgabello!

La doccia di Dirindinda

La regina Dirindinda,

è caduta (l’hanno spinta).

Poiché stava nella doccia,

ha pestato la capoccia.

Ma lì sopra c'era un gatto,

che sostava quatto quatto,

travestito da geranio,

sulla punta del suo cranio.

Fu così che il duca Arturo

(che la spinse contro il muro)
si trovò così sorpreso,
che pensò ad un malinteso,

incontrando la monarca

con la giacca ed una scarpa,

che filava all'ospedale

miagolando per il male!

La nascita del vento

C’era un signore di nome Eolo
che si pestava sempre il malleolo.
Tanto più forte se lo pestava,
quanto più forte dopo gridava.

Finché una volta, mentre era in giro,
ci cadde sopra un ferro da stiro.
Per il dolore saltò fino a Udine,
dove ci cadde sopra un incudine.

Eolo gridò, ma così tanto forte,
che si sbatterono tutte le porte.
Lui non ne fu così tanto contento,
ma fu in quel modo che nacque il vento.

Il dentista Filomeno e il giorno in cui gli ammorbidenti furono sostituti con delle torte

C’è un dentista di nome Filomeno. Prima ce n’era certamente di più, ma ora ne è rimasto un Filo meno. Il filo di Filomeno, è ovviamente del filo interdentale e, come dice il nome stesso, Filomeno lo utilizza per menare i suoi pazienti. I pazienti non fanno così fatica ad essere pazienti: essere menati con il filo interdentale non è certo molto doloroso e spesso costituisce un piacevole diversivo rispetto a certe feroci trapanate.

Un giorno Filomeno incontrò un sarto pentito: anche lui si chiamava Filomeno, ma per ragioni del tutto diverse.

Il secondo Filomeno, sicuramente filava di meno, in compenso lavava e stirava quanto prima e anche di più: i suoi bambini stavano crescendo e sempre più spesso tornavano a casa tutti infangati.

Spesso lo sentivi dire:

 “Giovannino, come sei conciato! Dove ti sei andato a infilare? Su a lavarti dritto filato!” (pensare che lui che voleva filare di meno!)

Oppure: “Lucia, ma su che prato sei mai stata per macchiarti il sedere di azzurro?”

E Lucia si era seduta a testa in giù proprio nel cielo, che le aveva sporcato i pantaloni e anche tutti i pensieri, ma questa è un’altra storia.

Successe invece che, distrattamente, chiacchierando col primo Filomeno, il secondo Filomeno si lasciasse scappare che, per evitare di infeltrire troppo i maglioni, faceva un certo uso di AMMORBIDENTI!

Il primo Filomeno saltò in piedi come un matto: “AMMORBI I DENTI! Ma allora sei tu che fai cariare tutti i canini dei miei pazienti! Ogni molare che devo molare, ogni incisivo  che devo incidere, ogni premolare che devo premolare, potrebbe essere salvato eliminando questi mefitici ammorbidenti!

Sull’onda di questa frase, un dentista mannaro che passava di là (si chiamava anche lui Filomeno, perché era un filo – ma direi anche una corda – meno intelligente della media), fece notare ai Filomeni che, se non ci fossero state più le carie, lui e tutti i dentisti del mondo non avrebbero più avuto di che guadagnarsi da vivere.  

Il Primo Filomeno rispose con sdegno che eliminare in un colpo tutti i problemi dei suoi pazienti sarebbe valso qualunque sacrificio e anche di più. Tra l’altro lui aveva sempre avuto anche il pallino dei puzzle e poteva vivere tranquillamente vendendo quelli, che nei mercatini vanno fortissimo all’interno di certe cornicette.

Il Filomeno mannaro fu radiato dall’albo dei dentisti e anche da quello dei medici. Per l’occasione, fu chiamato un famosissimo radiatore e gli fu dato sulla testa.

Il Primo Filodemo fece una crociata per eliminare gli ammorbidenti dagli armadi di tutte le donne di casa e ottenne, infine, che questi fossero sostituiti con delle torte.

Tutt’ora non è chiaro come utilizzare le torte sul bucato. In compenso queste torte hanno una dote speciale: i bimbi possono mangiarne quante ne vogliono e i loro denti non si carieranno mai, perché nascono dall’amore di Filomeno il dentista, che magari non era tanto bravo con le parole, ma aveva un cuore grande come un continente.  

l'oltretromba

C’era una volta un flauto che si ostinava a dir le frasi tutte d’un fiato. Anche i suoi amici erano ostinati, e difatti facevano gli osti. Gli dicevano: vieni a fare l’oste con noi, invece di ostinarti a dire le frasi tutte d’un fiato. Ma avevano fatto i conti senza l’oste, cioè li avevano fatti giusti, dato che il flauto non andò mai a fare l’oste.

Invece rimase senza fiato tutto d’un tratto. Fu un momento fatale: vide tutto dissolversi e in un attimo si ritrovò nell’OLTRETROMBA.

Nell’oltretromba, oltre alla tromba, c’erano un clavicembalo e un paio di maracas del Portorico.

Cercò subito la complicità dei suoi compagni e mostrò tutta la sua decisione: “Per andarcene di qui, ci vuole un piano!”.

Il clavicembalo indicò un piano a coda, che si trovava su un forte poco distante, dove era arrivato piano piano (forse per via della coda). Il pianoforte salutò in Do maggiore, una nota molto grave che la maestra gli aveva dato per via di una sviolinata fatta a una tastiera. Il violino né era rimasto tanto contrariato che per il resto della lezione non aveva più preso appunti, ma solo cocenti disappunti.

Per inciso, per cuocere un disappunto, bisogna innanzitutto lavare col sapone l’espressione torva di chi lo prova, beninteso che se, dopo averlo provato, non gli piace, può benissimo lasciarlo lì. Con un po’ di mira lo lascia proprio a noi, che volevamo per l’appunto cuocerlo.

Per ancora più inciso, non so perché dovessimo cuocere il disappunto per l’appunto e non piuttosto, l’appunto per il disappunto, forse perché non eravamo disappuntiti e per questo si sarebbe dovuto temperarci. Per farlo prendemmo esempio dal clima: chi ha temperato la primavera, ci chiedemmo? Che si sia temperata da sola? Incuriositi, andammo dalla primavera a chiederglielo.

Per errore, prima della primavera, incappammo in una dopofalsa, che però era falsa. Dunque una falsa dopo falsa, ovvero una vera dopo vera, ben distinta da una vera dopo falsa, o moto falsa, che neanche si accende, o topo sfalsa, e a dirla tutta un topo che faceva lo sfalsario una volta l’ho conosciuto. Lo sfalsario, per capirci, è un tale (un topo in questo caso, ma magari anche in altri) dotato di un’enorme gomma, che cancella le banconote false fino a trasformarle in splendidi bloc notes.

Tornando al flauto, il cembalo (prima era un clavicembalo, ma ora aveva smarrito le clavi) gli spiegò delicatamente che non sentivano alcun bisogno di andarsene perché nell’oltretromba, oltre alla tromba, c’era tutta gente simpatica e si respirava un’atmosfera molto armonica: si trattava in effetti di una fisarmonica satellitare. Di preciso un’armonica a bocca, che quella volta però non abboccò e nondimeno (anche perché non so poi cosa avrei dovuto dimenare) tutti la respiravano lo stesso.

Il flauto capì e accettò di buon grado la nuova collocazione. Per sicurezza, tuttavia, rimase sempre un po’ in campana e, col tempo, divenne molto amica del batacchio.

Il lupo in sella

Questa è la storia di un lupo di un'altra storia, che x presentarsi a una lupina niente male, di cui era tutto innamorato, decise di saltare in sella. 
Il perché non lo saprei dire, forse per quella strana idea che hanno a volte i lupi innamorati, di voler sembrare un tenero principe azzurro dimenticandosi che, in quel caso, la lupa deciderà probabilmente di addentargli una coscia. 
In ogni caso, in difetto di animali da soma (figuratevi che lì vicino, a parte un'upupa e un uovo, non c'era proprio nessuno) il lupo tentò con costanza di salirsi in sella da solo; la qualcosa tuttavia era impossibile finché c'era Costanza, per cui dovette spiegarle delicatamente che il posto sulla sua groppa era già prenotato (mostrò x l'occasione un segnaposto con scritto "me"). 
Senza più costanza, il lupo non poté che arrendersi dopo pochi tentativi. In quei pochi, tuttavia, girò su se stesso così vorticosamente che ne nacque un piccolo uragano. 
La lupa, che era un'aspirante meteorologa, si mostrò molto interessata a quel fenomeno e, di lì a poco, i due poterono finalmente conoscersi.

la lupupa

"Guarda guarda quella lupa!"
disse il lupo "È una gran pupa!"

"Ehi LUPUPA!" la chiamò, 
ma L'UPUPA disse: "ohibò, 
sono al terzo ramo e sto, 
chi mi chiama non lo so, 
perciò me ne sbatterò. 

E si sbatte come un uovo, 
tra le piume fa un frastuono, 

che in accordo col fraslampo, 
fanno al lupo un bello shampo, 

così il lupo, fiero in sella*, 
può tornar dalla sua bella. 







* per maggiori informazioni sulla sella del lupo, non vi rimando né a settembre né a quel paese (non avendovici ancora mai mandati), bensì alla fiaba adiacente: "Il lupo in sella"

Il tiro assegno

Un tale giocava al tiro assegno. Ma tira che ritira, l’assegno si ruppe in due.

Se non altro, avete visto una riga fa, l'assegno era stato appena ritirato. 

In banca, direte voi? 

Neanche: l’aveva bagnato tutto e per quello si era ritirato. 

Per asciugarne almeno metà, smise di tirarlo, anche perché non sapeva se qualcuno l’avrebbe preso al volo e, anche in quel caso, se l’avrebbe asciugato. 

Iniziò così a asciugarlo lui. 

E fece bene, perché certe cose, se non le facciamo, nessun’altro le farà per noi. 

Il verbo orsare

“Corso” è un verbo che va a dorso

E per giunta implica un orso:

inventando il verbo “orsare”,

potrei anche andare al mare.

Vado al mare e trovo un orso

e una mela con il torso.

“C’orso” è un verbo riflessivo

Che mi rende assai giulivo.

“Vola solo chi ORSA farlo”,

come disse l’orso Carlo.

Non sapendo cosa farci,

tutti insieme andiamo a ORSARCI.

Però ORSARCI che vuol dire?

Lì per lì non lo so dire.

Per saperlo ho interrogato,

tutti gli orsi del creato.

Son finito a Yellowstone,

e non senza del bon ton,

Yoghi e Bubu ho interpellato,

così mi hanno accontentato:

la risposta, mi hanno detto,

sta nel miele: un chilo o un etto.

Ma or che tutto l’ho mangiato,

me la son dimenticato!

La distrazione

C’era un tale distratto di Fidenza,

che era distratto ma solo in apparenza.

Provai a verificare questo fatto

nel farlo però mi son distratto. 

Mi distrassi un poco per scherzare,

mentre provavo a rastrellare il mare.

Mi chiese di scoparlo un vecchio amico

(a dire il vero un poco spazientito);

per fare un lavoro più di fino

cercai di procurarmi un rastrellino.

Lo chiesi a quel il signore di Fidenza,

che lo teneva sotto la credenza.

ma quello era tanto disattento

da darmi un rasaerba per il mento.

Usai lo stesso quello, soddisfatto,

di ritagliare un mare un po’ più piatto.

La barba dello zio Fabio

La barba dello zio Fabio è di tutti i colori, ma il più delle volte esce in incognito, travestita da barba qualunque.

La barba dello Zio Fabio è gialla di lunedì, arancione quando le va e la domenica è azzurra per tutto il giorno.

La barba dello zio Fabio è tutt’altro che una barba, difatti è simpatica da morire e ride e scherza con tutte le barbe del circondario, persino quelle dei monumenti.

La barba dello zio Fabio sa milioni di barzellette ma, non avendo la bocca per raccontarle, le tiene tutte a mente, col risultato che le scappa sempre da ridere, ma dove scappi dovete scoprirlo voi.

La barba dello zio Fabio ama l’ordine e, la mattina, si sveglia presto e si stira fino all’ultimo pelo.

Si stira anche lo zio Fabio, perché è appena suonata la sveglia.

Si alza contento, mette la barba, infila i vestiti (credo in una busta), pettina bene il sorriso ed esce di corsa perché è domenica, e va a giocare con le sue nipotine. 

La mia testa

Conosco un mini-matto,

che vive sempre in festa,

è proprio un mattarello,

mi arriva sulla testa.

La testa è ancora intera,

la forma di una pera,

il gusto di un tartufo

e vola come un ufo.

Vola come un aereo,

canta come uno stereo,

salta come un canguro

e a volte becca il muro.

Ma neanche li si è rotta,

sembra una pera cotta,

la cotta è medievale,

e infatti è carnevale.

La mia testa ragiona,

la picchi e ti perdona,

a spicchi è un po’ più buona

e se la batti suona.

Suona però non canta,

canta però non suona,

la assaggi ed è una santa,

infatti e tanto buona.

Il francobello

Ho un’amica con i piedi all’insù, la testa di lato ed il braccio girato. Ma questa è un’altra storia.

Riguardo a questa storia, vi racconterò invece di quella volta che la mia amica spedì una lettera a suo zio ereditato.

PARENTESI

Forse pensate a uno zio ereditario. E invece no. Oppure che ereditò DA uno zio, magari d’America, una fantastica Cadillac e una bella casa galleggiante. Ancora: no!

Se veramente non vi è mai capitato di ereditare uno zio, sappiate che lei ne ereditò uno: dopo una vecchiaia gioiosa e una serena dipartita, sua nonna lo incluse nel testamento a favore di Ornella (così si chiamava la mia amica): lo zio fu collocato ordinatamente tra le cose della nonna e spedito a casa della sbilenca ereditiera in un sontuoso pacchettino verde.

Ornella pensò a lungo a dove collocare lo zio, ma in anticamera c’era già l’attaccapanni, in camera da letto c’era già il letto, in cucina c’era già la cucina. Così lo zio ereditato venne spedito nella casa in montagna, dove c’era una stanza per gli ospiti.

Mi piacerebbe raccontarvi di un’avventura impensabile che accadde una volta allo zio in questa casa, ma siccome non posso pensarla, per oggi mi limiterò a dire che non c’era il telefono e che per questa ragione, due volte al mese, Ornella scriveva una lettera allo zio. Quella volta, in particolare, gli scrisse la lettera A.

CHIUSA PARENTESI

Arrivata di fronte alla buca delle lettere, giunse il solenne momento dell’affrancatura (perché solenne non saprei, dato che non si trattava di SOLE ENNE ma, come già detto, di una A).

Accadde però che, per una particolare svista del tabaccaio da cui Ornella stava acquistando il francobollo, le venne venduto un FRANCOBELLO.

Francobello, che era alto 1.80, biondo e con un sorriso bellissimo, in quel momento dormiva per cui non fece nemmeno in tempo a presentarsi. La ragazza, dal canto suo, presa dalla solennità del momento, non si accorse minimamente dell’errore, leccò una spalla di Francobello e lo appiccicò alla lettera da spedire allo zio.

Non vi dico a imbucarlo: non c’era modo di inserirlo nella fessura e per essere sicura che la sua missiva non venisse smarrita, legò la lettera con tanto di Francobello alla buca delle lettere con una serie di elastici che le spuntavano dalle tasche. Quindi se ne andò a casa serena.

La mattina dopo, fu una postina a trovare Francobello e se ne innamorò perdutamente. Perduta che ebbe la mente, tuttavia, non assunse un aspetto molto intelligente: il giovane dovette aiutarla parecchie ore a cercarla prima di potersi a sua volta innamorare della postina (che non era Tina, ma quella che viene dopo). Insieme, partirono alla volta delle cascate del Niagara.

E la lettera?

Arrivò puntuale, anche se lo zio ereditò una bella multa.

Tuttavia ne valse la pena: la A era una delle sue lettere preferite. Rientrato a casa,  la collocò sullo scaffale in bella vista subito prima di una H, fece una doverosa risatina e si sedette soddisfatto a fumare la pipa. 

Giulietto sotto i baffi

Giulietto rideva sempre sotto i baffi, ma poiché aveva 5 anni, dovette aspettare a lungo perché i baffi gli crescessero. Nel frattempo non si può dire che ridesse sopra i baffi, giacché che i baffi non c’erano. In compenso a pranzo e cena sbafava sempre tutto e una volta, nell’ora di educazioni artistica, scolpì un bellissimo BAFFORILIEVO.

Un bafforilievo è un rilievo che fa un baffo ai bassorilievi, agli altorilievi e persino ai rilievi di media statura. Una volta che quel baffo fu fatto, Giovannino ne fece subito un altro e ci si mise sotto ridendo a crepapelle. Rise così tanto che i baffi sotto il suo naso non sentirono alcun bisogno di crescere finché non compì 21 anni. 

il cognato

Questa è la storia di cosa successe quando Giovannino, fortemente immedesimatosi nella zecca dello stato, sostenne di aver COGNATO una moneta.

C’è un errore, dite? Si potrebbe anche pensare, dato che siamo all’Accademia degli Errori.

Invece no: Giovannino, quel giorno, aveva proprio una moneta per cognato.

Non vi dico sua sorella, che convinta di aver sposato un bel fustacchione, si ritrovò di colpo un marito di oro zecchino.

Meglio zecchino che zuccone, sostenne la nonna, ma lei non fu contenta lo stesso. In compenso fu contante, l’unico modo che le rimaneva di mantenere i contatti col suo marito fresco di conio – o di cogno? O di cognome?

“Franchi.”

Oh mamma! E di nome?

"Marco."

Buonanotte. Dunque Antonietta ha anche un marito fuori corso, e sì che al liceo sembrava così intelligente.

Antonietta, per chi non l’avesse capito, è la sorella di Giovannino, che ora è una banconota. Difatti è nota al banco, e il banco a cui è nota è quello di Luca, compagno di banco di Giovannino che colleziona monete fuori corso.

Giovannino, dopo una bella trattativa,  ha scambiato il cognato con una figurina del calcio (non pensate a un calciatore, è proprio una figurina che raffigura un calcio), ha venduto la merenda in cambio della sorella e ha riunito la famiglia in un grande salvadanaio a porcellino.

Nel salvadanaio c’era un prato, sul prato splendeva un sole smagliante e la sera, prima di arrivare, ci ha messo tutto il giorno e anche di più. 

Questa storia è vera e posso dimostrarlo. 

Ecco la foto del porcellino:

I gusti di Dindirina

Dindirina è una regina

al sapor di ovomaltina,

sa anche un po’ di cioccolato,

sa di zucchero filato.

Se lo zuccherò è filato,

dove poi non lo si sa,

ma è il sapor di Dirindina,

di sicuro una bontà!

La gatta di Dirindina

La regina Dirindina
ha la testa pelatina,
così che sulla sua zucca
ci ha piazzato una parrucca.

La parrucca però è viva,
è una gatta che dormiva!
Per far sì che quella resti
ha cercato dei pretesti.

Non sarà una gran trovata,
ma alla fine si è versata
del buon latte sulla testa
e così la gatta resta.

La vespa di Teresa

La vispa Teresa

correa tra l’erbetta,

col mutuo si è presa

una motocicletta.

E tutta giù china

per fare anche prima

gridava a distesa:

“Mio Dio che ripresa!”

Ma il vigile Ascanio

Si ferma e fa: “Ohibò!

In piega sul prato,

che multa ti fò!”

Confusa e pentita

Teresa arrossì,

sgasò un attimino

e lo lasciò lì! 

L'antica mela

Avevo una mansarda,

me la tenevo in tasca,

l’altra mano, lombarda,

se la reggo non casca.

La mela che tenevo,

alla riga seconda,

colta nel medio evo,

è diventata bionda. 

Colta nei tempi andati,

poi sempre più ignorante,

l’ho proposta a un amico

che l’ha data a un passante.

Il passante ha apprezzato

e, giacché ferroviario,

era molto ferrato

e l'ha presa in orario!

Se vado dove vedo

Se vado dove vedo
non vedo dove vado,
di picchiare la testa
mi succede di rado.

Se vedo dove vado
ma non vado dove vedo,
poi vada come vada
per questa o un'altra strada.

Se instrado quel che vedo
ma in strada non mi siedo
mi chiedo dove vado
forse nel medio evo.

Mi attenderà un castello
senza malinconie
ma cosa ci entro a fare
saran poi cose mie?

Son mie come le cose
che erano di Giuliano,
di Luca di Vittorio,
di Asdrubale e Ottaviano.

Perché lo dico piano,
solo perché è un po' tardi:
non c'è cosa di alcuno
che un po' non ci riguardi.

una storia in sette tappe

Dunque la storia inizia così: la signora Beppina è alta così poco che arriva al ginocchio di chiunque, anche delle persone molto più basse di quelle alte. Questo avviene perché la signora Beppina, che ci tiene a mantenere sempre lo stesso livello di bassezza, è regolabile.

Proseguendo, incontriamo la zia Marisa, così bassa che sembra ce ne sia solo qualche pezzo: per alcuni, i piedi e la testa; per altri, lo spalle e il dente del giudizio. Ma poiché Marisa non ha mai messo giudizio, ne restano solo le spalle con tanto di gobbetta. E zia Marisa è bassa proprio così. 

La terza tappa ha una storia diversa: tanti anni fa, infatti, ha mollato tutto e sposato un bottiglio. Se è come immagino, non avrete mai sentito parlare di bottigli... Difatti, quel bottiglio non era di queste parti!

La quarta tappa è così bassa che sembra alta, o almeno così pare alla quinta tappa che è ancora più bassa. A volerlo quantificare, se non è alta la metà, è sicuramente bassa il doppio.
La sesta tappa qualcuno l'ha vinta per sbaglio facendo il giro d'Italia e lei, che era sì bassina ma anche tanto permalosa, non l'ha presa bene per niente.
La settima tappa invece è così tappa che è alta all’incontrario: quando passa, la terra fa una specie di solco per farla passare: conta -6 centimetri di altezza e, nella stagione giusta, viene chiesto il suo aiuto da grandi e piccoli agricoltori per arare i campi di grano.

Riguardo all'ottava tappa, è alta 1,75 e in effetti credo che sia cresciuta mentre eravamo distratti. Per questo le tappe sono sette e l'ottava, vi giuro, se le è messa tutte in tasca. 

il re Ginaldo

Conosco un tale che è proprio tagliato per la vita del regnante: è un re nato, e si chiama Renato.

Tutti le domeniche Renato e gli altri re suoi amici, si trovano a giocare in un grande prato che confina con tutti i regni.

Quasi sempre prendono in giro il povero Re Gino:

“ciao Regino,” gli dicono, “dove hai lasciato tua FRATELLA? 

"Mio SORELLO maggiore è in ritardo, ma arriva per le tre e mezza!”

Povero Gino, e dire che lui è così buono che non ha mai dichiarato guerra a nessuno, neanche a suo Cugino, che si chiama anche lui Gino e vive in un cucù.

Alla fine lo prendono in giro così tanto a quel modo, che una volta una FRATELLA arriva davvero: è un incrocio tra un FRATE e una FRITTELLA, cioè un predicatore tutto sbocconccellato (a assaggiarlo, davvero gustoso), con la faccia preoccupatissima, che continua a ripetere “Sono fritto!”

Poco dopo, ecco un'altra FRATELLA di tutt'altra specie, nata quella mattina da una FRASCA e una CARAMELLA, alla cui ombra si schiacciano dei sonnellini davvero dolcissimi.

Questi sonnellini sono così dolci che, quando provavano a chiedere di non essere schiacciati, nessuno presta loro attenzione. Uno di loro, poverino, loro tenta di richiamare l’attenzione gridando: “Son Nellino!”. Ma nessuno lo ascolta, forse perché non è un re (una volta, a dire il vero, lo era, ma il piccolo Re Nellino" fu inavvertitamente scambiato per "Rene Lino" da un chirurgo di passaggio che lo trapiantato in un luogo a noi sconosciuto).  

Tornando invece al grande prato regale, non si è vista per ora alcuna traccia di un SORELLO; accade però che Gino, che cammina guardando attentamente il suo naso, sia molto SORPRESO di scontrarsi con un POVERELLO di nome Aldo, che ha appena perduto il suo regno a tresette.

I due diventano amici così inseparabili che sembrano uno solo: vedendoli arrivare da lontano, i re gridano: "guardate, arriva Ginaldo!”. E Ginaldo, per un re, è nome tanto sontuoso che nessuno potrebbe mai sognarsi di prenderlo in giro. 

il signor Sbadario

Il signor Sbadario si confonde sempre.

Si confonde tra la folla, si confonde tra questo e quello, ma non solo:

una volta si mette il giornale per leggere gli occhiali. Inutile dire che non legge proprio niente, e sì che avrebbe dovuto esserci l’inserto sulla cultura!

Un’altra volta, data la pioggia, indossa suo figlio per andare a scuola a prendere l’impermeabile.

Non vorrei dirvi quanto hanno riso i compagni del piccolo Roberto, a 15 anni ancora sulle spalle del papà.

L’altro ieri, invece, ha preso fiaschi per fischi: tutti i fischi li ha infilati nei fiaschi, tutti i fiaschi li ha posati in uno zaino capiente e li ha portati nel bosco.

Nel pieno silenzio della natura, ha preso un fiasco e l’ha aperto appena appena, quel tanto da far uscire un fischio lieve che ha fatto da richiamo per cento uccellini del bosco. 

la fossa delle Marianne

Un giorno, il fronte di liberazione delle Marianne, decise di togliere tutte le Marianne, che non erano comode per niente, dalla fossa delle Marianne.

Le Marianne si sparsero velocemente per il mondo, tutte sorridenti perché il bel sole aveva fatto passare loro i reumatismi di tanto tempo passato negli abissi.

Chi le incontrava era quasi sempre contento, muoveva il naso e esordiva con voce squillante: “Marianna, quanto tempo! Ma dove ti eri cacciata, in fondo al mare?”

il parente

C’era una volta un parente, era un parente stretto, solo che non sapeva di chi. Anche se non lo sapeva, quando glielo chiedevano rispondeva sempre "sì", e così si ritrova chiuso in una parente-si. Meno male, perché se si fosse ritrovato aperto in una parentesi, bisogna poi vedere se qualcuno l’avrebbe potuto chiudere. Chiudere come, poi?

In molti se lo chiesero, nel paese delle fate biscottate di Pirimpimpino Calabro, dove il parente tentava di scovare il suo benedetto parentado.

Forse si sarebbe dovuto fare una ragione di tutto ciò e trovare un parentado nuovo, ma un vigile, vedendolo neo-parentado e senza che neanche avesse allacciato le cinture, avrebbe potuto ritirargli la parente. Per ritiragliela, poi, sarebbe stato necessario che sbagliasse mira al primo colpo, mentre un colpo avrebbe potuto prendere alla parente durante il primo o il secondo lancio, o tiro, solo che non fuma dal 2006. 

Allora il nostro parente studiò molto, studiò tanto che chi lo guardava all'interno della sua parentesi, pensava: “pare in tesi”.
Ma poiché io, di tutto ciò, quel che mi pare intesi, ovvero intesi quel che mi pare, decido di optare per farmi delle pare, per capire come farmi le quali provo a imparare a non farmene e poi a fare il contrario, partirò col fare il contrario del contrario di quello che ho detto, che non so cosa sia.

Intanto, il nostro parente sta ancora cercando casa, vi piacerebbe adottarlo?

i colori per giocare

coi colori, che puoi fare?

Puoi mangiarli, puoi giocare,

colorare ti conviene,

se le teste, non le schiene.

Se le schiene non le teste,

non si sentano proteste,

chi è pro-teste, come me,

al processo va da sé.

Va da sé ma vengo anch’io,

sono nipote e sono zio,

sono zi-astro perché sto

sulle stelle e dico ohibò!

il fiorilegge

Parlando con Gino, si diceva così:

«Ho portato la macchina dal carrozziere.»

«E hai sbagliato tutto. Io avevo un amico che ha portato la carrozza dal macchiniere e non ti dico come sono finiti i cavalli.»

«Come sono finiti?»

«Non lo so, per questo che non te lo dico. Forse non sono neanche finiti, dev'essercene ancora uno o due. Vuoi favorire?»

«Favorire quale?»

«Non saprei, il tuo preferito, o anche l’altro, per non farlo sentire da meno.»

«E il macchiniere?»

«Dimenticalo. Cosa ne dici di un macchinista?»

«Non vorrei macchiarlo, metti che sia permaloso.»

«Potresti portargli dei fiori. Se però non ti fidi del fiorista e non ti fidi del fioraio e preferisci rivolgerti a delle donne (magari ti ispirano più fiducia), ti restano solo le fioriere.»

E mentre l’idea della fioriera fioriva nella mia testa, incontrai nientemeno che un FIORILEGGE, che colse tutti i fiori del circondario, me li mise in mano, mi spinse dalla Greta, proprio quella da cui mi vergognavo ad andare, suonò il campanello e, quando lei scese, il mio cuore volò tanto lontano che per trovarlo dovette levarsi in volo anche lei. 

...senza mai respirare!

Adesso basta, mi ha detto Pierino,

mi sembra sia sera, tra poco, mattino,

non posso aspettare degli altri pensieri,

non voglio aspettare che oggi sia ieri,

la mano di porgo felice e beata,

la mano che accoglie, la mano fatata,

nel mondo è finita, non si può fermare,

milioni di teste potrà accarezzare,

teste di bambini, di adulti sbadati,

che l’hanno perduta, ma poi l’han trovata,

le mille carezze lavoran dal cuore,

portando alla luce qualunque colore,

se rime e inflazione non vanno d’accordo,

ripetilo ancora così me lo scordo.

Non voglio pensare alle facce infelici,

ma ad altre carezze, per renderli amici.

Non voglio pensare ad un flusso che è fermo,

non voglio pensare ad un colle che è ermo,

non voglio le gobbe, non voglio chinarmi,

ma quando arrivate passate a chiamarmi,

c’è il mondo là fuori, di soste e colori,

di foglie e incertezze,

di tante stranezze,

milioni di foglie ed un ramo attaccato,

milioni di sguardi per un solo prato,

milioni di cuori per un sole solo,

e un raggio infinito per me sia per loro,

sia loro il sorriso, le lacrime e il pianto,

sia loro la luce di vita soltanto,

sia tutta la terra un’enorme regina

ed ogni secondo una nuova mattina. 

Nicoletto sugli allora

C'era un tale che amava adagiarsi sugli allora.

«Nicoletto, guarda che hai il piede tutto storto!»

«E allora?» 

e ruzzolava rompendosi una gamba.

«Nicoletto, la tua casa è volata via!!»

«E allora?» 

rispondeva imperterrito, andandosene al bar a giocare alla briscola.

Una volta arrivò al paese un signore tutto sporco, malandato e che non aveva i soldi neanche x comprarsi un ghiacciolo. Nicoletto lo portò a casa (si levarono in volo, dato che, ormai da qualche riga, la sua casa volteggia a mezz'aria), lo lavò, lo pettinò con la riga di lato e gli comprò persino il ghiacciolo.

La gente gli diceva: «Nicoletto, sei diventato matto, non sai neanche chi sia. E se ti desse un colpo in testa e si rubasse la tua bella casa attaccandola al filo di un aquilone?

E Nicoletto rimaneva zitto, perché certe domande non meritano per risposta neanche un "allora".

un mio amico (né un nemico, né un batuffolo di cotone)

Avevo un amico che si chiamava Carlo,

e quando si chiamava Carlo, non si chiamava Carmelo, né Jonathan, né Adalgisio.

Però aveva le dita sottili, gli occhi azzurri e i capelli tutti sopra la testa.

Quando aveva i capelli sopra la testa, nessuno glieli aveva strappati giocando a fare la lotta.

Carlo non amava giocare alla lotta, ma era un gran lottatore,

e quando lottava non era perché gli avevano tirato i capelli, perché era inciampato o perché era quasi mezzogiorno.

Lottava quando teneva a qualcosa.

Quando teneva a qualcosa, magari teneva anche a qualcos’altro, ma la prima cosa non se la dimenticava mai, e andava avanti a lottare finché non aveva ottenuto quel che per lui era giusto.

Intanto i fiori sbocciavano, e quando sbocciavano non erano mai appassiti.

Il sole rideva perché, delicatamente, aveva spostato le nuvole e era venuto a visitare la terra.